携帯なんてなくなってしまえ。
今この瞬間に、川を見かけたその一瞬に、
この携帯を投げ捨ててやろうか。
そんなことをふと思うことが、以前ちょくちょくありました。
けど、
投げつけたあとの処理とか、
そのあとのことを考えると
やりたくても出来ない。
そんな心境。
けど、きっと私だけじゃないと思う。
携帯が嫌になる。
いざ、なくなると、すごくすごく不安になるんだけど、
だからといって、携帯がそばにあるのもいや。
ずっと付きまとわれているような感覚。
連絡が来て、楽しむ時間もつかの間、少しすると、もう話したくない。
なんで連絡せんといけんのんや。
目の前に電話かかってきてるけど、出たくない。
人と話すのも苦痛で苦痛で、
もういやーーーーーーー。
それが沸点に来た時に、
携帯なんてなくなってしまえよ!!!
って。
川を見つけたら投げ捨てたくなる。
思いっきり。
だけど、できない、
私の微塵な心。
そして、思うのです。
携帯は、
私たちに何を伝えたくて、
何を教えたくてこの世に生まれて来たのだろう、と。
この世に存在するのだろう、と。
携帯依存症はよくない。
そんなニュースをよく見るけど、
そんな事言うなら携帯なんて作らなければ良かったじゃないか。
そんなことさえ思う。
きっとそれは、私だけではないと思う。
おそらく、世の中の若者の大半が、人類が感じていること。
携帯によって
よくなったものもあるけど、
そうでないこともある。
ということ。
天ぷらの極意
こんばんは。
生き方コンサルタントぬくこです。
最近、人と出会うことがむちゃくちゃ多いんですけど、
ひとりひとりと出会ってたら、感動しまくりで、
気づいたらエネルギーもだいぶアウトプットしているらしく
むちゃくちゃお腹空くんです笑
それで、昨日の夕方、
昼と夜の合間の絶妙な時間帯だったんですけど
何か食べたい!!と思った私は、ふと思いついて天ぷらをたべに行きました。
そう！天ぷらといえば
ひらお。
ってことで、久しぶりに向かうことに。
いやー。
むちゃくちゃ美味しかった♡
なんと私の大好物の
かぼちゃの煮物までおいてあるというサービスに、
さらに感動♡
もう、
この天麩羅の衣のサックサク加減と、
中の具の柔らかさと、
味といったらたまらない。。。
なんでこんなに美味しいんでしょう。
思わず顔がほころんでしまいました♡
そして、食べながら、
ふと思い出したのが、天ぷらの極意。
私、小さい頃、
おばあちゃん家にあった、「美味しんぼ」って漫画を読んでたんですよ。
むちゃくちゃ面白くて。
そこに書いてあった内容がふと蘇ってきて。
天ぷらって、
衣をどのくらい付けるかも肝だけど、
何よりも大事なのは、
どのタイミングで、揚げたのか。なんですって。
音を聴いて、
その瞬時のタイミングで、揚げたかどうかで
全くと言っていいほど味が違うのだとか。
それを思った時に、
タイミングってすごいな、と思いまして。
タイミングひとつで味が変わる。
私があなたと出会うのもタイミングが合ったからだし、
このタイミングの絶妙さが引き出すものというのは
すごく大きいんだな、と感じました。
報告が大嫌いだった私が、今では報告が大好きになったわけ ～my history②～
さっき、
私が一番大嫌いだったこと
それが報告だったということを書きました。
本当、
当時は全く、自分が報告が嫌いだなんて気づいてませんでした。
嫌ではあったんでしょうけど、
あんまり嫌なことを見ないようにしてたので、
気づかないようにしてたのかもしれません。
だから、
仕事を辞める時も、
一人一人に言うよりもみんなに一斉に伝えたっきり、
辞める直前に伝えたり。
先輩に言うよりも後輩に伝える方が早かったり(先輩、すみません。)。。。
あ、辞める時は一番いやでしたね、
報告。
何で、いちいち報告しないといけないんだろう。
ってむちゃくちゃ思ってたのは覚えてます。笑
けど、
辞めた1か月後に気づきました。
報告が大嫌いだったわけ。
それが、
私の中での報告＝全否定される
という思い込みがきょーーーーーーーーーれつでした。
報告すればするほど、
自分が言ったことを否定される。
自分がアウトプットすることに対して、
無条件に相手に切られる(否定される)。
そして、否定されることで、
自分が存在できなくなる。
そんなことをすっっっっっっっっっごく思っていたんですね。
無意識でそんなことを思っていたから、
それはそれは、
報告をすればするほど、
否定されるし、
否定されるのが嫌だから、
報告したくもなくなるし。
それで報告なんてしなーーーい。
なんてこともしばしば。
けど、当時はなんでそんな状況が起こっているのか、
まったくわかりませんでした。
気づいてもいなかったので。
なんで、心の中では、
早く報告しないと(なんか言われる)とか、(怒られる)とか、
わかっているんですけど、
行動しないんだろう?
そんなことは思っていたんです。
けど、理由がわからなかった。
けど、
なぜ、報告が嫌だったのか。
その理由がわかったとき、
もう私は笑いが止まりませんでした。
そして、
あーーーーー！なるほどーーーーーーー！
それで報告したくなかったのか!!!!!!!
あらゆる疑問がすべて解けた瞬間でした。
報告が嫌いだった理由。
それは報告すること＝全否定されるということから。
全否定されるということ自体が、自分が存在できなくなると思ってたから。
今考えるとすごい認識ですよね。
報告することが否定されるなんて。
誰が思ったんでしょうってくらいに。
けど、これは、私の過去ともつながります。
次回はそんな私の過去へタイムスリーーーップしてみようと思います。
報告が大嫌いだった私が、今では報告が大好きになったわけ ～my history①～
普段あまり話さない私のこと。
今日から、すこーしずつ暴露していこうかと思いまして、
こんなタイトルにしてみました。
こんにちは。
生き方コンサルタント ぬくこです。
おそらく、私のことを知ってる方は、すごく驚く方も多いかとも思いますが、
(気づいてる方ももしかしたらいるのかな??)
今日は私が今までの人生の中で、
いっちばーーーーん大嫌いだったこと。の話をします。
私が ちょっと前まで大大大大大きらいだったこと。
それが、 報告!!!
だったんですね。
もうね、嫌でいやでたまらなかった、、。
とはいっても、看護師という職業柄、
報連相は大切に!!!
って言われるんですよ。
でね、
頭では、うんうん。って思ってるんだけど、
思っている以上に行動が伴わない。笑
ましてや、師長さんや副師長さんに、
この日までに提出ね。って期日が出されて、それを言われた直後は、
よし!早くやるぞ―――!
って思うんだけど、次の日になると、全然行動する気はなくなってて、
案の定、提出前とかに
どこまでやってるの?って聞かれると、
やばい!ってなることもしばしば。
とかとか、
患者さんの状態とかを報告するときも、
始めの頃とか、何を報告していいのかもわかんなくて、
とりあえず自分が思ったこと、見たことを報告するんだけど、
これはどうだった?〇〇は?って聞かれて、答えられずにチーンorz
ってこともしばしば。
もうね、
何を報告していいのかもわからないし、
なんで報告をしないといけないのかもわからないし、
いやでいやでしょうがなかったみたいなんです。
けど、
今だからこそそうだったんだーーー！ってわかるけど、
当時は報告が大嫌いだなんて、微塵も思ってなかった
自分が一番気づいていなかったんですね。
それこそ報告が大嫌いってことに昨年の2月くらいに気づいたんだけど、
何で嫌いなのか、まったくわからなかった。
だけど、辞めてその理由が明確になりました。
私が報告が嫌いだったその理由とは。。。。
福岡Youth Re・rise協会 立ち上げます!
これから先の未来、どうなっていくんだろう?
果たしてこのままでいいんだろうか?ってすごく不安になるんだけど、
これといってやりたいこともなければ、夢もない。
やる気あるのか?って聞かれて、とりあえずはい。って答えるんだけど、
正直やる気なんて微塵もない。
周りを見れば、自分よりはるかにできている人ばっかだし、
常にあるのは相対比較。
幸せって何だろう？
こんな生き方でいいんだろう？
って悩むことは多いんだけど、
正直答えなんてみつからない。
自分に自信もないし、
何に対してもどこかで諦めてしまうんだ。
だけど、
本当は、心が叫びたがってるんだ。
自分、こんなもんじゃなーーーーーいっ!!!!って。
そんな想いはあるんだけど、
いまいちしっくりくる方法もないし、道もみえない。
誰かに話したいっても思うけど、正直腹を割って話せる人なんて誰もいない。
だからこそ、
本当は
同じ想いを持った仲間がほしいし
悩みも不安も本気でぶつけ合い、
語り合うことができたら。
そんな出会いから生まれる
全く新しいアイディアをカタチにする
そんな事が出来たら。
今のこの社会の理不尽さも全部取っ払って、
自分の中にある希望を叶えられるとしたらどれだけいいだろう、って思ってるのが今を生きる私たち。
1人では難しいかもしれないけど、
語り合える仲間がいれば、何でもできそうな気がする。
今ここから次の未来の主役である僕たちが団結し、
立ち上がる事ができたら、
理想が現実になったら、って心のどこかでは思ってる。
そんなあなたと共に起こしたい。
『福岡 Youth Re•rise Movement』
夢がないことが希望になる、
熱くなれない私たちが世界一熱くなる、
日本の若者たちがこのつまらない世界を変える。
その誰もやったことのないムーブメントを起こす主体になるのは、
『福岡 Youth Re•rise 協会』
人間一人一人の最高の機能を発揮して、
新しい時代のプレートを創建していく祭りを共に起こしていきませんか???
そして、
世の中の常識に縛られることなく、
本当の仲間と
ありのままの自分を出していける、
勇気ある一歩を一緒に踏み出してみませんか??
メンバー30名募集!
※ぜひ、このような方、お待ちしています!!!!
・今の世の中に不安しかない、つまらない。
・夢もなければ希望もない。
・やる気もなければ、常にあるのはあきらめばかり。
・このままでいいのかって思うんだけど、どうしたらいいのか答えが見えない。
・夢はあるけど、心の底からやりたいことではない気がしている。
・ずっと続く仲間がほしいんだけど、関係性のつくり方がわからない。
・もっと社会貢献していきたい。
・本当は、１人１人が幸せを感じる社会をつくりたい。
・その為には、時代の変化に合う、教育の変化が必要だと思う。
・それこそ、今馴染みのTeal組織についてもっと知りたい。
・本当の自分を知りたい。
・そして、自分の無限の可能性を最大限発揮していきたい。
・自分に自信を持てるようになりたい。
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もっと詳しく知りたい方、ともにやっていきたい方
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夢や希望が「ない」若者が、このつまらない世界を変える。
こないだの日曜日、
30代以下限定でイベント開催してきました★
その名も、
夢や希望が「ない」若者が、このつまらない世界を変える。
今考えると、
これほどのイベントを考える人は、この世の中にどれくらいいるのだろうか、と思う。
ましてや、私がその主催者になるなんて、正直2年前の私からしたら考えられない話だ。
あの頃の私は、
夢がない、希望がないと語る友達や後輩に、
「夢がないなんてもったいないじゃん!やりたいことないの?」
って聴いていた。
夢があることが、希望があることが良いこと!!!!
だと思っていたからだ。
だから、自分の中でも当時働いていた職場をこういう風にしていきたい!とか、
病院をもっと良くしたい!とかいろんなことを思ってたし、
夢がない、希望がないんだ。と嘆く友に、無理やり夢を抱こうとさせていた。
今考えると、むちゃくちゃ迷惑な話だ。
けど、ある時を境に、
私の夢は夢でなくなった。
もう少し深くいうとするならば、
今まで自分がしようとしていた夢は、
自分の心というよりは、他人始まりの夢であり、
自分の心が臨むことではなかった。
自分の心ではなく、
誰かによく見られたいとか、
誰かによく思われたいとか、
誰かに認められたいとか。
そういうことを中心に思い描いていた夢だったことに気づかされた。
そして、
その後だった。
今の若者が夢がない、希望がない。
そう話すことは、今の時代、専ら当たり前のことだと気づいたのは。
だから、私はこのブログを始めたことも思い出した。
これからの時代、活きる人は、
まぎれもなく
夢がない、希望がない人だと思う。
なぜなら、そういう人ほど、
今の時代をよく診ているからだ。
私にとっての終点でもあり始点でもあった2018年。
明治維新から150年の歴史となった2018年を終えました。
みなさんにとってどんな1年でしたか?
その振り返りこそ、
これから新たなる150年の歴史を刻んでいく2019年をどんな1年にするかともつながる
すごく大切なことだと思います。
そこで、私にとって2018年がどんな年だったか。
前回の記事で2018年を少しだけ書きましたが、
改めて振り返りたいというよりは、歴史に残しておきたいと思い筆をとりました。
なぜか。
やはり、私の中では人生の大転機ともいえる年だったな。と、感慨深く思うからです。
人の役に立ちたい。
目の前にいる人が倒れたときに、助けられるようになりたい。
その思いから、看護師になった6年前。
助けられない葛藤と、医者と看護師、医療関係者同志、患者さんと家族、
さまざまな人間関係の問題、社会や資本主義の問題、日本が全人類が抱える数多くの問題と闘いました。
看護とは何なのか。
医療とは何なのか。
今の現代医療はどこから来て何を目指しているのか?
学べば学ぶほど終わりはなく、
学べば学ぶほどわからなくなりました。
知ろうとすればするほど、
いろんな情報が溢れすぎているこの世の中に、
何が正しい情報で、何が間違っているのかわからなくなりました。
病院という場所においても、
本人は望まないのに家族の希望で手術をしてる姿に、
死にたい。と思いに死ぬこともできず、
ただただ保険や相続などから生かされる姿に
生きるとはなにか。
死ぬとはどういうことなのか。
深く深く考えさせられた6年間。
いきようとする人が生きることができず、
死にたいと思う人が死ぬことができない。
何とも矛盾したこの世の中に、
数多くの憤りを感じたことは、言うまでもありません。
だからこそ、思いました。
医療とは何なのか？
看護とは何なのか？
なぜ、心臓は動くのか。
なぜ、人は死ぬのか。
そして、なぜ人は生きるのか。
生きるとはどういうことなのか。と。
そして、
全ての問題を一掃することができない限り、
この問題は、今の世の中に起きているすべての問題は何ら解決することはないのだ、とおもいました。
そこから、人類が抱えるすべての問題がどこから来るのかが明確になったからこそ、
伝えていく必要があるのだということを
すごく感じる今でもあります。
その問題の終点こそ
全人類が抱えている問題でもあり、
日本の涙でもあり、
今を生きるひとりひとりが抱える涙でもあり、
その問題が、その涙が、終わりでもあり人間の始まりでもあることを感じてやまない2019年の始まり。
全ての涙を抱きしめ、尊厳あふれるひとりひとりの可能性が
無限大開花されるそんな1年になるな、と思いました。
日本に帰ってきて思うこと。
今、福岡が熱い!!!!!!!
そんな中、今年の年末年始は
人生で初めて日本の外、韓国で過ごしていました。
いやー！韓国むちゃくちゃ熱かったです。...
(熱気がね!!外は超絶寒い。氷点下。笑笑)
なにより、素晴らしすぎたのが
2018年の締めに人間とは何か、自分とは何か。が
宇宙自然、歴史文明とつながったこと。
そして、仲間と共に韓国でカウントダウンを迎え、
2019年は大和魂。日本の涙から始まる年越しからの、
感情がどこから来るのかが明確に腑に落ちたこと。
我慢することが美学だとか、成功への道とか、熱くなれない、煮え切らない。
あきらめ、絶望。
これらの感情がどこから来るのか。それが日本の涙とすべてつながっていたことに、
驚きました。
あーーー、だから、やる気がないとか、虚無とかになるんだーーーって。
純粋にすごいな、と。
日本の涙とつながったとき、
感情をも自分自身が統制でき、ほんとすごすぎて、感無量!!!!!
むちゃくちゃすごすぎる1週間でした！！！！！！！
こんな年越しは他では決してないでしょう。
私にとって
2018年は人生にとっての大転機でもありました。
(まさか看護師辞めるなんて自分が一番思ってもいなかった爆)
すごく飛躍する年でもあった2018年。
一言で表すと、多くの「涙」そして「死」を感じた1年であり、
だからこそ「生」に気づけた1年でした。
詳しくは次のブログで振り返ります★
2019年は、
ひとりひとりの涙を抱きしめ、日本の涙を抱きしめ、あなたの中にある無限大の可能性を開花していく。
その時代をつくるDignity(尊厳)Teal組織の教育体系化に向けて、走り切ります!!
今を生きる人々に、日本に愛の爆弾落とします♡
クリスマス🎄
12/24 クリスマス・イブですね🎅
今日お父さんが
「今日はサンタがくる日だね(^^)。」
って話していて懐かしいな～ってしみじみ感じていました。
みなさんにとって、クリスマスってどんなことを思い浮かべますか!?!?
私は、小さい頃、それこそ中学2年くらいまで
サンタさんを信じていたので、
わくわくしながら毎年のプレゼントを待ったものです^^
クリスマスになるたびにお母さんと妹と、
今年はサンタさんに何のプレゼントお願いしようかなって
むちゃくちゃわくわくしながら
サンタさんへお手紙を書いて。
そして、ちゃんとサンタさんが家に入れるように
ドアを開けたままにして寝たり、
サンタさんにケーキやジュースを置いたりしてたんですよね(^^)
そして、1度は会ってみたいって頑張って起きてたけど
結局いつしか寝ちゃって、サンタさんに会えなくて、
翌年も同じことするんだけど、やっぱり寝ちゃってて
けど、起きたらサンタさんのプレゼントと一緒にメッセージがおいてあって。
嬉しかったな～♡
こどもにとっても、おとなにとっても
たくさんの夢を幸せをもらえるサンタさん🎅
私も夢や幸せ🎁分けていくそんなサンタ目指します♡
